mardi 21 octobre 2008

Asilah

Houyam,


J’ai envie de te dire mon besoin de cet homme,
Qui me livre chaque jour ma dose de vie…
Je repais mon cœur, le jour, de son baume
Et vit dans la crainte d’en manquer, la nuit…

Je te conterai chaque fois en poème
Des bribes de la passion qui me déchire
Et si un jour je ne puis te dire que je l’aime
C’est par manque de lui que tu me verras partir…

Oui je l’aime… il n’y a pas une minute qui passe qui ne fasse de moi créatrice… je crée des histoires dans ma tête, filles de mon hallucination amoureuse… je les traduis ensuite en mots du cœur pour exorciser l’ombre du mâle à défaut de le chasser lui-même de mon esprit…

Je le rêve nuit et jour, plus à mon éveil qu’à mon sommeil… J’imagine ma vie avec lui et son réveil le matin… j’imagine notre enfant qui serait aussi beau qu’un premier baiser… je lui écris des lettres où il est déjà mien, où je le supplie de me revenir et des mots d’amour à laisser sur sa table de nuit, lui promettant une meilleur nuit d’amour à mon retour du travail…

Tu comprends donc mon besoin de lui… je me l’injecterais bien en bolus salvateurs… mais pour ça il me faudra l’atteindre…

A lire ta dernière lettre j’ai décidé de braver toute convenance… j’ai sacrifié Farah pour son bien… un excès d’égoïsme que je ne me connaissais pas mais qui m’a propulsé dans un état second à ma nature… j’ai toujours apporté la Joie à ceux qui m’entouraient, à croire qu’on m’avait baptisé Farah en oblation à Dieu pour que je leur apporte bonheur et me confine à la satisfaction de plaire… j’ai décidé donc que le plaisir sera mien cette fois…

Avant de te raconter Asilah, je te demande d’enterrer ton ancien mal et de me raconter ton nouveau béguin… ne crois pas que je n’ai pas remarqué la naissance d’une passion et je t’ai connue orageuse dans tes déchaînements, je m’attends donc à de la belle histoire… je ne veux pas te voir sombrer dans la mienne parce que je te connais capable de couler avec moi par dévouement à notre amitié… moi je te veux témoin de ma romance, conseillère à mes égarements et si je meurs d’amour, mon épitaphe portera tes mots…

Asilah, ma chère amie, t’appelle ! Cette cité d’amour et d’art crie ton prénom : Pure Eperdition…

A la seconde même où la voiture d’Adam s’était engagée sur la route d’asilah, je sus que je n’avais pas choisi cette ville par hasard… elle m’appelait à elle pour me venir en secours… Venus devait sûrement y errer pour y rencontrer son Mars loin des yeux de Vulcain… c’était dans l’air ! Et j’y allais avec mon Mars qui ignorait tout de sa divinité…

Adam ignorait tout de mon tourment… il avait accepté de m’accompagner à Assilah et même que sa femme l’encouragea vivement à essayer de me dissuader de ma folle entreprise… je ne m’attardai pas à penser à elle, ni à Majd d’ailleurs parce que j’étais capable d’en recouvrer l’esprit et d’en perdre la vie… et mon cœur s’accrochait à la vie et ses battement l’interpellaient lui…

J’ai passé six jours et dix-sept heures avec lui à la maison de grand père avant qu’il ne se décide à me fuir…

Au commencement, j’étais restée silencieuse… je m’abreuvais de sa présence pour humidifier ma gorge afin de lui déclarer ma flamme… je l’écoutais parler de son neveu avec tant d’amour qu’il m’en fallut plus d’un silence pour lui communiquer mon hermétisme face à sa manipulation…

Il se résigna à la fin du 3ème jour et m’invita à sortir de la maison pour faire un tour, parce que vois-tu Houyam je restais cloîtrée dans le salon si je ne m’enfermais pas dans la chambre… j’avais peur des idées qui me passaient par la tête… je craignais mes fantasmes et abhorrais mes délires…

Mon amour était seul avec moi, à portée de main et je pouvais me saisir de lui… au pire je me serais faite traitée de sorcière… mais au mieux, j’aurais eu dans la paume de ma main les brûlures des étoiles…

On erra dans les ruelles où le bleu des murs n’avait d’égal que celui des messages que je lui adressais de mes yeux… mais il ne comprenait rien… il ne me regardait jamais !

Un soir en rentrant, le vent souffla fort et ayant oublié de prendre de quoi me couvrir, je me retrouvai soudain enveloppée de son bras… je ne me permis même pas de tressaillir afin de ne pas l’effaroucher… je rentrai presque emportée, mes pieds n’ayant plus touché le sol et sur le perron de la maison je le regardai en face…

Je pouvais réfléchir mais comme à mon habitude quand je réfléchis trop je finis par me jeter par instinct, je paralysai ma raison et je plongeai dans sa bouche !!!

Oui Houyam t’as le droit de crier ! Je sais que tu essaies d’imaginer la stupeur de l’homme face à l’apocalypse ! Mais la stupeur sera tienne quand tu sauras qu’il s’est oublié pendant une minute à me rendre la passion de mon baiser avant de s’effarer et de s’éjecter loin de ma portée…

Pendant les 3 jours qui suivirent, j’observais sa déchirure… il allait mal et se noyait dans des sermons que je savais adressés plus à lui qu’à moi… il se dénigra, il se traita de tous les noms, il se compara bêtement à Majd pensant qu’à se dévaloriser de la sorte je recouvrirais quelque esprit égaré…

Moi je gardais le silence et ça ne le rendait que plus mal… il se décida enfin à accepter de m’écouter et je lui dis mon amour… je lui dis mon besoin… je lui expliquai qu’aux jeux de l’amour je n’étais pas novice et que je savais qu’il était cette pierre que les fins connaisseurs ne pouvaient trouver qu’une fois… il comprit aussi qu’il serait vain de me raisonner, la raison étant que spectatrice dans les jeux de l’amour…

Le dernier jour, dans un ultime effort de me persuader de ma bêtise on s’embrassa à nouveau…

Ce fût là mon coup de sabre porté à ses certitudes… il rentra sans plus tarder, certainement retrouver la foi dans les bras de sa femme… Et moi je suis toujours à Asilah… j’attends ta réponse pour rentrer…

Houyam, ne me lâche pas…


Farah

mercredi 1 octobre 2008

L'éthique de Machiavel

Chère amie,

Je constate avec effroi que ta curiosité légendaire a cédé du terrain à des inquiétudes latentes. Je confine alors, résignée cela va sans dire, la suite de mon histoire dans sa petite boite noir, où elle se prélasse, désormais allégée du poids du vécu, avec mout autres souvenirs bons et moins gais, et je me consacre à toi, exclusivement à me surmener les méninges, en bonne sage conseillère que je suis, mais ‘sage’ est à prendre avec des pincettes, pour essayer de décortiquer cette situation mi-dramatique mi-comique où tu te lance effrontément !

Alors écoute-moi bien petite suicidaire…

Tu ne veux point être rationnelle, et sincèrement je t’en félicite, car cela m’aurait déçu de te voir devenir une femme lucide et raisonnée, le contraire même de cette intrépide de Farah qui fait éclore les fleurs au simple fait de les sentir.

Je redeviens moi-même la machiavélique qui prône le discours dérobé auquel Nicolas avait recours pour faire valoir la république à travers l’éloge de la monarchie. Comprend moi bien, république veut dire liberté, infidélité aussi !

J’imagine également ton sourire de sorcière maintenant. J’ose même penser que je n’ai plus besoin de développer…tu sais à quoi t’attendre !

Mais je t’explique tout de même de quoi il en découle…

Ton âme est libre, ton corps tu le possède, mais Adam est à une autre, par la force des conventions! Tu ne peux, idem pour moi, savoir a priori ce qu’il en est de son cœur, de son âme, de son libre arbitre…mais tu peux tenter de renverser l’ordre universel des contrats sociaux, si tu laisse, un tant soit peu, de côté les souverains dictats des compromis et les battements incongrus de ton pauvre cœur inassouvi…mais gare à la mésestime.

Tu peux tenter de bouleverser l’ordre établit mais accepte avec humilité les aléas que ton destin pourrait t’infliger. En clair, joue le plaisir…pour le jeu, ou alors tu es d’emblée perdue à ton propre jeu.

Tu veux le séduire ? Pourquoi pas ? Tu n’es nullement la bonne samaritaine à la rescousse des âmes enclines à devenir sybarites. Tu es une femme qui va au bout de son désir car seule la témérité compte, nullement le résultat.

Si cette histoire tourne mal, je sais d’emblée que tu vas, comme à ton accoutumé, m’en vouloir, en vouloir à cette éthique que je fais mienne, de sucer à la vie son ultime sève, la déguster jusqu’à satiété et regarder la déchéance, voire la mort, avec un sourire frondeur de celle qui la nargue et attend son avènement.

Arrivée à ce stade de ma lettre, je me dis que j’ai répondu à la mauvaise question, ou peut être bien à la bonne. J’ai répondu à celle de ce que peut ressentir une femme sur le point de rendre un homme infidèle. Tu en conviens, n’est-il pas, que tu n’es nullement infidèle ? Majd, tu l’as déjà extirpé de ton cœur, s’il tant qu’il y ait déjà résidé. Nulle trahison.

Tu es sur le point de séduire un homme marié. La morale, la bonne vielle morale de ce poids social qui pèse déjà lourd sur toute notre génération, est le seul concept mis aujourd’hui en jeu. C’est un concept car jusqu’à cet instant il n’a jamais fais loi, il n’a jamais été à même de descendre de son piédestal pour nous reconquérir dignement sans user des flagellations que nous prenons à corps défendant quand, par mégarde, nous le transgressons.

Ma mie dorée, dore toi au soleil tendre de cette belle ville d’Assilah, laisse son vent jouer librement avec tes boucles émeutières et le bleu de ses murs émouvoir l’homme de ton présent.

Si dans son cœur résiste encore quelques miettes de liberté, si son corps est toujours ce réceptacle de sa volonté et des élans de son cœur…tu auras réussi le défit d’être enfin la femme qui veut.

Et n’oublie jamais ce dicton imbécile mais encore vérifiable « si femme veut, Dieu, sa créature, la plus faible, l’homme…veulent » !

Par contre, sois indulgente, ne fais lire ma lettre à personne…car je risque de subir les pires châtiments. Je risque d’être suppliciée, dénigrée, avilie…et par Dieu et par sa jolie créature dont je ne me lasse jamais…l’homme.

Ah ces hommes et ce qu’ils me font penser et écrire…je m’en délecte et m’en étonne toujours.

Ma mie, n’oublie pas en entament ta brave mésaventure de faire quelques prières pour moi devant le marabout des amoureux…à Assilah.

Je t’embrasse, en gardant les mains sur mon cœur, déjà effrayé à l’idée de recevoir ta prochaine missive.

Houyam

lundi 15 septembre 2008

machiavélique...

Chère Houyam

Excuse mon retard, j’ai failli ne plus jamais répondre !
Ne crains rien ! je n’ai pas tenté de me suicider… la vie est trop étonnante pour se décider à la quitter décidément ! et la mienne a été particulièrement surprenante dernièrement !
Après avoir palpé, grâce à ta lettre, la tristesse qui devait te tirailler les entrailles après ta séparation ou devrais-je dire ton sevrage, puisque tu insistes sur le mot dépendance, j’ai pris peur, tout simplement ! je me suis mise à calculer les risques, à cerner les probabilités et à imaginer le degré de ma dépendance à moi dans un an, ou deux…
Il faut dire que je n’avais plus la tête à penser, mon instinct de survie s’étant emparé des rennes… il fallait fuir comme tu disais dans ta lettre ! je me rappelai de la fille dont tu parlais… cette Farah allègre et joviale qui aimait pour vivre... et je ne la retrouvai plus ! l’actuelle vivait pour aimer… d’un amour qui devenait létal...
Mais suivant ton conseil et me décidant à quitter Majd pour fuir Adam, je me suis heurtée à une résistance atroce de la part de ma famille… ma mère s’est transformée en louve féroce oeuvrant pour me protéger contre mes démons… ma sœur m’en a voulu à mort rien qu’à l’idée que je puise oser déchiqueter le cœur de Majd…
La pire réaction fût celle de mon père : il jugea bon d’informer Adam de ma décision de façon à ce que celui là travaille de son côté au maintien du couple modèle !
Tu m’imagines Houyam en train d’entendre de la bouche de mon Amour les milles et une raisons pour rester aux côtés d’un autre ?
J’en ai eu le rire hystérique pendant des nuits d’insomnie et de délire ! Les journées par contre, je devais recevoir Majd en bonne fiancée, pleine de joie et d’enthousiasme à l’idée de finir sienne, sous la menace de me faire écarteler par ma famille qui ne m’accordait aucun répit, aucune seconde qui puisse trahir une triste vérité dont il ne s’est pas douté un moment !
Plus aucune rencontre en tête à tête ne m’était accordée… c’est presque drôle de le dire à mon âge et plus particulièrement dans ma situation, mais j’ai effectivement été privée de sortie et de téléphone pour ne pas essayer de le contacter en cachette !
Les fois où je le rencontrais, Adam était là… silencieux et sombre mais son regard me brûlait de questions qui me roussissaient la face… à chaque regard interrogateur de sa part j’aurais aimé crier « Je t’aime » d’un ton vengeur et lui clouer le bec une fois pour toute !
Dès que je me trouvais seule avec lui, ou pendant les longues entrevues qu’on avait depuis la décision fatale -et que j’attendais non sans plaisir intense mêlé à l’amertume de devoir débattre de mon sort-, je l’affrontais du regard pour tenir tête à son air imposant et je réussissais pas mal… mais non sans ramollir du cœur à chaque coup d’œil indulgent qu’il me lançais…
Ma vengeance, j’ai fini par l’avoir !
Mon passeport confisqué, j’ai annoncé à tout le monde, en présence de Majd que j’irais me reposer quelques jours à Assila. Je savais que personne n’oserait s’opposer à ma décision devant lui. Je voyais les regards se heurter maladroitement en cherchant prétexte pour m’en empêcher. Ma mère me proposa de me faire accompagner par ma sœur qui, elle, n’était pas chaude à cette idée… j’imagine qu’ils craignaient que je disparaisse et ils avaient raison…
Il était donc clair que je devais trouver le moyen de leur faire accepter la chose avant le départ de Majd et ce fût là que j’eus l’idée machiavélique !
Crois moi Houyam, j’ai le sourire aux lèvres et l’âme endiablée !
Je me suis tout simplement retournée vers Adam et je lui ai proposé de m’accompagner !
Oui ! tu peux hurler ou rire ou ce que tu veux : je l’ai fait !
Devant son regard stupéfait j’ai expliqué que je ne pouvais pas conduire toute seule et que du moment que lui connaissait bien la route, je ne trouverais pas meilleur compagnon de voyage…
Mes parents étaient confus mais n’ont trouvé aucun mal à cela ! Adam était l’oncle de Majd après tout !
Lui ? Qu’est ce tu crois ?
Il a fini par dire oui !!
Voilà, on part demain pour Assila ! Ma mère m’a menacée de me tuer si j’ose fuir la surveillance de Adam… ça me donne des frissons…
Je suis ressuscitée à l’idée de me retrouver seule avec lui ! je suis heureuse, excitée, troublée mais surtout animée par un sentiment nouveau…
Je me demande, Houyam, ce que ressent la femme lorsqu’elle est sur le point d’être infidèle…

Mon amie, je t’aime…

dimanche 27 juillet 2008

L'histoire de ma dépendance

Ma mie,

Tu es douée pour écrire l’absurde et décrire le cauchemardesque. Je t’en félicite et, demeurant, reste bouche bée devant tant de talent. J’aurais tout de même souhaité retrouver des mots plus joyeux et des rimes à danser.

Dans cette descente vers l’abime
Les précipices hurlent mon nom et le tien
A mon cœur défendant, les souvenirs, j’abime
Les cris j’étouffe et m’envole aérien
Vers ces couleurs pourpres des cieux
Enluminés à la seule lueur de tes yeux

Cette histoire avec Adam m’intrigue. Je t’avais connu ce penchant naturel pour le difficile, l’inaccessible parfois, mais rarement pour l’impossible. Je verse dans la dramatisation certes, mais j’ai peur de te voir souffrir pour une vétille. Te lamenter vainement n’a jamais été ta tasse de thé, et un amour sans joie, sans le moindre petit espoir de le tenir, ne serait-ce qu’un petit moment, dans ta petite main fine est une annihilation préméditée.

Je reprends alors mes encouragements, annoncés à la va-vite, de puiser dans les sources du désir et de l’amour incendiaire pour faire se consumer cette passion…et te conjure de partir…

Partir loin des rives sur lesquelles échouent ton cœur malmené et tes larmes à venir !

Envole toi vers d’autres cieux, ceux qui pourraient procurer paix et peut être un espoir de bonheur incertain à cette petite fille en toi, Oh combien fragile et délicate.

Envole toi loin, car nulle félicité dans le défit du destin…

Vois-tu chère amie, le destin est ingrat, malicieux et vénéneux. Il est à apprivoiser, à accepter surtout avec l’humilité qu’on lui doit pour ne point subir ses impulsions vengeresses. Je le dis car j’en avais payé les redevances.

Je voulais de tout abord te raconter ma joie nouvelle, ces deux dernières semaines de bonheur incommensurable, mais l’ennui et l’absence, et toutes ces confidences que tu viens de partager, m’ôtent toute envie d’exhiber un bonheur encore frais, embryonnaire et tellement fragile. Un bonheur qu’il faudrait désormais nourrir chaque jour avec une injection d’espoir et beaucoup de foi…

Je te raconte donc comme promis, l’histoire de mon divorce. Puissent les mots délester et mes maux et les tiens.

Ça fait un an que cette histoire est terminée. Aujourd’hui la douleur s’est estompée, elle s’est vue dérober cet espace énorme qu’elle occupait dans mon cœur et mes souvenirs par des joies nouvelles, l’envie de danser au bon matin, la paix dans un cœur qui jadis gisait sous le poids des frustrations, un brin de doutes qui font que l’espoir en demain est saisissant, revivifiant…incommensurable !

J’avais rencontré mon ex-mari par un aléa du hasard pour le moins dire surprenant. Je venais de rompre des fiançailles avec un homme que je croyais aimer d’un amour pur et lyrique, mais au fait je m’étais rendue compte très rapidement que tout ce que j’aimais en lui n’étaient autres que ses poèmes.

N’est ce pas toi qui disait toujours que je m’entichais des bad boys et autres artistes inachevés ? Cesses donc ce sourire moqueur que je ne t’expédie un poison dans ma prochaine lettre…

Je reviens à mon histoire…

Le destin a voulu que nous nous rencontrions dans une période où je me sentais faible, désarmée, en quête de tendresse et d’affection. Il m’en donna…à satiété.

Et comme l’enchantement ne vient jamais seul, comme la pluit se suit de beau temps et le beau temps souvent de nuages, la grâce disparut au bout de quelques semaines de tendre complicité, de ravageuses émotions, d’une passion au goût de démesure. Elle disparu pour ne jamais réapparaitre, pour que ne subsistent que malentendus, séparations, folies, drames et retrouvailles stériles.

Un an et demi à souffrir le manque d’amour et son défunt souvenir. Une éternité dans une durée tellement courte à pleurer ce qui fut, à regretter mes folies de femme amoureuse et le trop plein d’amour qui m’emprisonnait et faisait fi de toute raison.

Que de cris étouffés, des larmes amères et une peur démente de perdre ce que j’avais déjà perdu. Le don de moi, l’offrande qu’étaient mon âme et mon quotidien morbide et décousu.

Le don de soi…Quelle bêtise !

Si aujourd’hui je devais regretter une seule chose dans ma vie, ce serait bien cette promesse de me donner corps et âme. Pire…ce serait le fait de l’avoir honorée!

Ce n’est point que l’amour est une mauvaise chose en soi chère amie, n’en doute surtout pas ! Au contraire…j’y crois toujours, plus que jamais. Je crois à sa force, à sa magie, au fait qu’il a cette miraculeuse capacité de nous rendre forts aux moments de nos plus saisissantes faiblesses.

Mais l’amour est une chose, la dépendance est toute autre.

Ce que te raconte là n’est point l’histoire d’un amour déchu…Non, l’histoire que j’étale ici, pour y déverser encore une fois le peu de regrets qui me pèsent sur le cœur et qui embrouillent mon esprit, pourtant clair, aux soirs de peines lunes, est belle et bien l’histoire de la dépendance, celle qui m’a dépourvue de paix et de félicité, celle qui a assombrie deux ans de ma vie que j’espère longue, prospère et pleine d’amour…

Si je noirci ces lignes de lettres flottantes, de mots dérobés aux souvenirs et aux futures espoirs, c’est pour te confier, à toi seule ma tendre et si chère amie, l’histoire de ma dépendance telle que je l’ai vécue, telle que je m’en souviens aujourd’hui, sans porter de jugements, ni dénigrer l’injustice qui fut et celle qui pourrait un jour croiser mon chemin.

Ah…et puis quel ennui !

Tu auras la suite quand le cœur y serait. Car là, un appel me vient de loin, de l’autre côté de l’océan pour me rappeler que mon cœur virevolte, léger et aérien, autour d’une brise chargée d’air revigorant…

Ma chérie, je t’embrasse très fort et vais me délecter à son odeur laissée sur mon oreiller…

Houyam

jeudi 24 juillet 2008

cette nuit...

Ma chère amie,

Je me suis réveillée cette nuit en pleurant… je ne me souvenais plus de ce contenu cauchemardesque qui m’avait piqué les yeux, et certainement plus le cœur pour faire couler mes larmes, mais j’ai eu une soudaine envie d’écrire ! et j’ai écrit :

Dans la marche douce pour la fin,
on ne se soucie point de l’altitude, on ne craint pas le précipice…
tant que se dresse la voie devant, on avance seul et décidé
Pourtant à la croisée des chemins,
l’on est incapable de choisir sans ce cher allié complice
qui tend la main pour nous guider


Je me suis sentie bien tout de suite et je me suis rendormie.

Je suis heureuse de te retrouver Houyam et bien que la présence physique aurait été plus réelle et les regards plus éloquents, il y a des vérités qui ne se transmettent qu’en mots et des mots qui ne se disent pas… je te les écris donc en lettres, puissent-elles être fidèles à mes messages…

Tu m’as demandée si Adam était beau… Je sais que tu pensais aux beaux petits cœurs dont je m’entichais dans le temps ! Dieu que ça me fait rire de penser à Jamal ! Tu t’en souviens ? Notre voisin blond au teint halé par le soleil de ses longues journées de chômage, ce pauvre mur auquel il s’adossait doit toujours porter l’empreinte de sa chaussure et de son ennui ! Ma mère m’avait sermonnée à la vue de mon bulletin cette année là ! Elle m’avait brandillé une page de notre cahier de souvenirs commun où j’écrivais mon amour adolescent dans les mots bien sots d’antan ! Ce ne fût pas mon jour certes mais ce n’est pas pour autant que je me suis gardée de récidiver ! J’avais écrit quelque chose comme :

Le soleil se lève plusieurs fois le même jour, quand je l’aperçois, quand il sourit, quand il parle… le reste est nuit…

Ma mère m’avait crié : dorénavant il fera noir de jour comme de nuit alors !
Elle avait gardé cette page et avait cherché secrètement ce bel ange sans se douter que c’est Jamal qui lui faisait les courses ! Elle l’aurait accusé de je ne sais quel monstruosité telle qu’on la connaît !

Ta mère à toi était plus compréhensive de tes amourettes … peut être que tu ne lui laissais guère le choix rebelle comme tu étais, sans parler des déclarations de Khalil le fou qui noircissaient tout le quartier ! Maman avait une sainte trouille de me voir traîner avec toi ! elle craignait me laisser éconduire par tes mœurs légères… elle ne pouvait pas imaginer, avant de trouver le cahier de souvenirs, que je t’écrivais des fois des lettres en réponse à ce fou de Khalil quand tu n’étais pas d’humeur à jouer ton allumeuse… je m’en sortais plutôt bien !! (fou rire !)

Non… Adam n’est pas du tout beau… je le dis non sans satisfaction : je ne suis plus l’écervelée esthète de Jadis… Adam n’est pas beau, il est pire ! Il est si homme et si humain qu’on en oublie de bien lui saisir les traits… rien en lui n’aguiche et pourtant il éprend…
Je crois que le destin m’a fait rencontrer Majd pour connaître l’amour… Majd est un gars parfait, il en ferait rêver plus d’une… c’est pourtant à ses côtés que j’ai perdu mes songes… et que j’ai embrassé l’amour d’Adam en toute lucidité…

Tu me parles de tes milles échecs et je te dis que je ne suis pas plus heureuse en amour… Adam est non seulement l’oncle de mon fiancé mais également un papa gâteau comme je les aime et un mari fidèle…
Il n’est donc pas question de m’embraser si l’incendie risque plus de détruire que de consumer… je ne suis pas cette pyromane n’est ce pas mon amie ?
Je me confine donc à un amour impossible que je tente d’avorter et je veux que tu accompagnes ma convalescence…

Ton mariage je ne voulais pas t’en parler tout de suite, en tout cas pas avant que tu en ais envie… par contre ce nouveau que tu me ramènes légèrement en discussion ne passera pas comme ça ! Il y a mon détecteur de bijoux qui me dis que t’es tombée sur une perle et tu ne t’en tireras pas comme ça ! et quitte à me raconter de divorce je veux les détails !

Houyam, pas un instant ne passe, en dégustant une glace à la vanille, sans que je n’aie une pensée pour toi…


Bien à toi


Farah

lundi 14 juillet 2008

Je te raconterais...

Chère amie,

Tes mots me touchent et me transpercent le cœur et ton amitié me manque au même degré qu’à toi. Ton absence était une présence pesante qui ravivait la joie puérile de nos années d’enfance et nos tumultueuses aventures d’adolescentes. Ta présence aujourd’hui à travers ces lettres douces amères me renvoie encore une fois vers mon image désuète que tant de fois j’ai tenté d’estomper.

Détrompe toi ma belle, je ne ricane nullement de tes histoires de cœur, quoique farfelues et un brin vicieuses. Je te trouve, te retrouve, te redécouvre la Farah des jours lointains. Amoureuse éternelle…de l’amour !

Tu dis aimer l’oncle de ton pauvre homme de paille ? Soit ! Brule les pailles, incendie le cœur de ton objet de désir et mets sens dessus-dessous la vie de qui voudrait ternir la tienne. Apprend à être toi-même. L’essence de ton être maladroit et espiègle vaudrait mieux que l’ersatz de cette autre toi portant le masque des convenances.

Voilà pour les conseils…si tant est ce que tu cherchais en m’écrivant. Et je sais pertinemment que ce n’est nullement l’avis d’une femme aux milles échecs et tant d’amours perdus que tu espérais. Tu le disais d’ailleurs, tu me parle comme à toi-même et je te réponds comme tu te serais répondu…en cherchant dans les profondeurs les réponses les plus désagréables.

Finalement, oui je ris, ou plutôt je souris avec tendresse au souvenir de cette jeune fille romantique qui pouvait perdre la tête pour un baiser au clair de lune. Dis, est-il beau au moins ton amour ? As-t-il l’âge et la ténacité pour assouvir tes folles désirs ?

Je connais la réponse. Je la vois dans tes yeux pétillants et ton sourire narquois en te disant «ah si elle savait… ». Je suis heureuse pour toi et un peu inquiète tout de même. En brulant les pailles fais bien attention à tes ailes !

Tu m’as rappelé aux bons souvenirs de Rabie, Jad et tous les autres. Te souvient-il de Khalil ? L’artiste déchu qui chaque soir se suicidait en succombant au chagrin et chaque lendemain noircissait les mus du lycée avec des messages codés en ode à l’amour, au mien propre, à l’espoir de me voir un jour sienne. Un souvenir qui me fait monter les larmes aux yeux…des larmes de fou rire !

Farah, je t’en veux !

Qu’as-tu à me parler encore de cet ex- mari dont l’évocation même souille ces tendres moments de complicité avec ma meilleure amie retrouvée ?

Tu as eu peur ? Tu crains d’avoir ravivé les cauchemars et les nuits sombres où, naviguant dans les flots des larmes, je frôlais les bords de l’abîme ? Respire un bon coup…j’aime à t’effrayer.

Il n’en est rien. Le souvenir est dans les oubliettes. Je l’ai ravivé mille fois, l’ai accepté comme le châtiment d’un hasard envers lequel je me refusais d’être humble et reconnaissante, et l’ai ensuite remis à cette partie profonde de mon être qui recueille le mal et l’apprivoise pour que, dans mon cœur, ne puisse subsister une once de rancune.

Je voulais te la raconter cette histoire, dans quelques années peut être, en la ressuscitant des méandres de l’oublie pour en faire un roman à l’eau de rose ou un pathétique navet. Mais te revoilà encore, toujours la même, impatiente, bouleversant le cours de la vie et les desseins des hommes. Tu cherche à connaitre le fin mot de l’histoire ? Les détails que n’ont pu te conter les tentes et les mégères du quartier ?

Je te la raconte alors cette histoire. Mais je t’avertis, ce n’est nullement une histoire d’amour…ce fut simplement l’histoire de ma dépendance…

Quoique…comme dirait l’autre…ça sera pour la prochaine lettre. Puisse le suspens mortifier les âmes des indiscrètes et autres Farah bouillantes d’impatience.

Encore une chose. Je suis d’humeur à l’humour car je viens de rencontrer l’homme qui fût pendant cette dernière année mon soutien, mon ami et mon confident qui se riait de ma souffrance simulée après ce divorce pour le moins tumultueux. Je l’ai rencontré pour la première fois après tant de lettres échangées, tant de rires et de larmes étouffées, tant d’attente pour retrouver les bras de celui que j’ai cru être mon tendre ami. Et devines quoi ? Mon cœur virevolte autour du feu…encore une fois…mais avec tant de joie.

Bien sûr que je te raconterais!

Farah, il se fait que des fois, tout comme à cet instant même, j’ai juste envie de te disputer une glace à la vanille en écoutant ton joli rire sonore…

Houyam

samedi 28 juin 2008

J'ai besoin de toi...

Chère Houyam,

Ta lettre m’a redonné le sourire…

Ton espièglerie me tire d’une mélancolie pernicieuse qui s’est installée sans préavis dans ma vie… tu me diras que la tristesse ne préviens jamais et je te dirai que combien même elle nous fait part de son arrivée, on ne se prépare jamais assez pour l’accueillir… mais je ne suis pas triste non… juste déçue… lasse des jeux de la vie… et de l’amour…

Te souviens-tu de mes amourettes du lycée ? et comment je venais te retrouver le soir après les cours avec une tête en l’air et un sourire débilisé par un béguin idiot ? oui, dans le temps j’y adhérais à mon délire et je prenais mal tes fous rires exaspérants devant mon idéalisation inepte du voisin ignare au torse entestostéroné et au cerveau sacrifié au culte du corps et culture de la beauté… il faut avouer que je m’entichais toujours de beaux pans qui me faisaient perdre mes moyens et ma jugeote…
Toi tu avais un penchant pour les Bad boys ténebreux qui cachaient un côté obscur sous les voiles de pétards roulés aux vestiaires… ils étaient pourtant tous des génies tes mecs ! Depuis Rabie qui dealait pour pouvoir se payer ses études à l’EMI à Jad le petit Hacker qui détournait des sous du compte de son père !

Les goûts et les couleurs ne se discutent pas certes mais changent heureusement ! je crois que ma matière grise ne me permet plus certaines bassesses et la tienne s’accroche à la terre ferme pour t’empêcher de planer loin du bon sens !
J’ai rencontré d’autres hommes… différents et certes moins légers du cerveau comme des meurs… mes amours, alors épurés de la naïveté puérile, sont devenus plus sages et forcément moins intenses… moins incendiaires… je ne pleure plus pour l’amour perdu d’un homme car je perds l’homme mais jamais l’espoir d’aimer à nouveau… pour de vrai…

Je sais que ton ex mari n’avait de pervers que son penchant pour le métal à ses heures perdus… tu m’en avais parlé lorsqu’il n’était encore qu’un soupirant inapte à séduire la belle rebelle que tu faisais… tu m’avais proposé alors de me le passer et je t’avais dit que je le prendrais bien s’il avait une mention artiste sur son pauvre CV. Je vivais tout de même en Italie où les dieux romains et les anges débarrassés de leurs ailes roulaient en voiture et ingurgitaient des Pastas à longueur de temps !

Houyam, je ne sais pas si on a eu tort de s’éloigner l’une de l’autre… depuis mon départ en Italie et je n’ai jamais accepté cette amputation physique à toi… mais je l’ai vécue comme une fatalité avec amertume et l’espoir follet de trouver amis dans mes amours et mes connaissances… je prenais de tes nouvelles en rentrant à chaque fois sans essayer de te contacter, comme pour ne pas raviver notre amitié… et tu en faisais autant… ma sœur me racontait tes histoires et maman me transmettait tes amitiés… et puis il y a eu les bouquets de fleurs et les boites de chocolats… les cadeaux, les cartes… mais jamais de lettres…

Aujourd’hui, comme tu l’as si bien compris j’en suis au désespoir de trouver une Houyam autre que toi… d’ailleurs je n’en ai aucune envie… je sais avec certitude que tu es la même et que nos liens ne se sont jamais ébréchés…

Tiens ! je suis en larmes… ça ne m’est plus arrivé depuis un bail… ce ne sont pas là des larmes de joie idiote ! ni de tristesse non plus… mais une sorte de délivrance… j’ai accouché de mon mal et ça ne se passe jamais sans quelques spasmes et douleurs je suppose…

Houyam J’aime… et cette fois pour de vrai…

Je m’apprête à quitter Majd le gentilhomme qui n’est plus pour moi qu’une ombre transparente qui me sert à mieux admirer Adam… son oncle…

Oui je sais que tu souris maintenant… vilaine comme tu peux être ! là tu dois carrément pouffer de rire… vas y ne te gêne pas ! j’en ai le sourire rien qu'à t’imaginer…

Mais c’est sérieux… je t’en dirais plus la prochaine fois allez ! Suspens mortel !

Houyam… je t’aime…

Farah